Insulto: qué es, tipos y formas de perdón.

El resentimiento es un sentimiento complejo que cada persona experimenta. Las quejas complican significativamente la vida y afectan negativamente a la salud, porque a nivel psicosomático, las quejas fuertes a menudo causan enfermedades graves. En este artículo, le diremos cómo y por qué las personas se ofenden, qué son los insultos y cómo enfrentarlos.

El resentimiento es un sentimiento antiguo y muy fuerte, que es inherente a nosotros casi desde el nacimiento hasta la vejez. Una ofensa en psicología se llama reacción inadecuada (negativa) de una persona a los eventos, relaciones que considera injustas y ofensivas. Las emociones experimentadas por una persona frustrada y ofendida, a la que considera ofendidas injustamente, siempre tienen un carácter emocional negativo. Si la tristeza es clara (creativa) u oscura (anhelo), entonces la ofensa siempre tiene un fondo emocional negativo y doloroso, que afecta principalmente a aquellos que experimentan este sentimiento destructivo.

Si examina la ofensa con cuidado, la descompone en componentes, se vuelve obvio que consiste en indignarse por las acciones de alguien, ira hacia el ofensor y pena por su propia persona. Por lo general, las personas sienten el resentimiento más fuerte cuando nada puede cambiarse en las circunstancias. Esta es la principal diferencia entre el resentimiento amargo y la queja o reproche habitual, que una persona utiliza para inducir a otra a cambiar algo en una situación.

El resentimiento está muy estrechamente asociado con un concepto como la justicia. Es fácil herir a una persona que tiene un mayor sentido de la justicia. Los sentimientos negativos se desarrollan cuando una persona cree que está siendo tratada injustamente hacia él, sus derechos son violados, lo privaron de algo. Si todo sucedió de manera justa, desde el punto de vista de una persona, entonces no hay nada de lo que ofenderse, uno solo puede estar molesto.

¿Es la ofensa normal, puede ser considerada natural para una persona? Definitivamente es difícil responder a esta pregunta, porque asesta un golpe serio a la psique y al estado de salud. Desde este punto de vista, no puede considerarse natural. Esta versión se confirma por el hecho de que nadie nace con resentimiento. El recién nacido no puede ser ofendido, ni intencionalmente ni inconscientemente. Puede causar dolor físico, asustarlo, pero el recién nacido simplemente no sabe cómo sentirse ofendido. Los bebés tienen el comienzo de una ira innata, el resentimiento por ellos es demasiado complicado.

Los niños suelen tener los primeros "éxitos" en la comprensión de la ciencia para ser ofendidos por 1 a 1.5 años de edad, al principio simplemente copiarlo de adultos o compañeros. Entonces el niño solo mejora esta habilidad destructiva, algunos logran manipular bien con sus padres y otros adultos. Los niños se convierten en maestros en el campo de los delitos de la adolescencia.

A cualquier edad, el mecanismo de desarrollo de insultos es muy simple y, si lo comprendes, puedes aprender fácilmente a lidiar con este sentimiento negativo sin dañarte mucho. Comenzar un rencor da la discrepancia entre nuestras expectativas y la realidad: de una persona esperábamos algo, pero obtuvimos lo contrario. Toda ofensa se puede poner fácilmente en cuatro operaciones internas mentales:

• primero construimos nuestra expectativa (presentamos cómo debería ser todo, cómo obtendremos, cómo seremos tratados);
• luego, durante algún tiempo, observamos la realidad (cómo sucede todo en la realidad, qué se nos ofrece, cómo nos tratan);
• mentalmente comparamos nuestras expectativas con la realidad, comparamos, encontramos diferencias;
• Tomamos una decisión consciente sobre la reacción (nos ofendemos, creyendo que la discrepancia es injusta).

Los insultos son diferentes. Están unidos por una sola cosa: este sentimiento proviene de la infancia. Es por eso que a un adulto extremadamente sensible a menudo se le dice que se comporta como un niño. Sin embargo, los psicólogos distinguen varios tipos de insultos. En primer lugar - insultos demostrativos y ocultos. Esta es una forma de notificar al mundo sobre su decisión: algunos se ofenden de modo que es obvio para todos (desafiante), otros no sirven a la mente, pero guardan el insulto en el alma, lo ocultan, aprecian y cuidan. El segundo tipo es el más peligroso, que con mayor frecuencia conduce a enfermedades como la oncología, enfermedades autoinmunes sistémicas graves. Las quejas internas interfieren con vivir normalmente, construyendo relaciones saludables.

Yuri Burlan, un conocido psicólogo y maestro de la psicología de sistemas de vectores, propuso una clasificación muy simple y al mismo tiempo detallada de los tipos de delitos:

• por persona
• en un grupo de personas;
• en el mundo (la vida);
• en los poderes superiores (Dios, destino, providencia) y yo mismo.

En el primero y segundo tipo de insultos intervienen todos los sentidos. Una persona puede ser lastimada por otra persona con una palabra, una mirada, un acto. Existe una clara inconsistencia de expectativas y realidad. El resentimiento hacia un grupo de personas - más ambicioso. Los individuos pueden sentirse ofendidos por algún tipo de grupo religioso, nacional, profesional o de género (un hombre que está ofendido por todas las mujeres, una mujer que está ofendida por todos los representantes del sexo más fuerte).

Generalmente, tal ofensa se basa en la experiencia personal de una ofensa en una persona en particular de dicho grupo, como resultado de lo cual el ofendido comienza a generalizar, transfiere sus sentimientos a otros miembros del grupo que, de hecho, no provocaron tal actitud. Tales ofensas hacen que sea difícil para una persona interactuar con la sociedad, con personas específicas.

Ofensa a la vida, al mundo - un resentimiento muy duro. Tal persona está ofendida en absoluto. Se niega a aceptar el mundo adecuadamente. Como resultado, su ira a menudo gira sin motivo aparente a todo lo que alcanzan sus manos: un gato o un columpio nuevo para niños instalado en el patio, una persona insolente que trató de llegar al médico sin un turno. Solo necesitamos una razón para vengarnos del mundo, para golpear, para romper, para destruir. En el cuerpo de tales personas también ocurren procesos destructivos.

Pero el tipo más difícil se considera el último tipo, un insulto a un poder superior. Se divide condicionalmente en dos subespecies: un insulto a Dios directamente por el hecho de que "se le da a los demás, pero no se me da a mí correctamente", y un insulto a sí mismo. Estas personas casi siempre están de mal humor, a menudo dicen que las fuerzas superiores son injustas para ellos, por lo general tienen dificultades para practicar al menos algún tipo de religión. Los que se sienten ofendidos son verdaderos "samoyedos", en realidad lanzan procesos internos subconscientes de autodestrucción. Desde aquí: diagnósticos pesados ​​con una razón médica inexplicable, problemas constantes, que pueden ser tanto domésticos como fatídicos.

Se cree que la ofensa ocurre por varias razones comunes.

• Ganas de manipular (una decisión consciente de una persona para ofenderse, y de manera demostrativa, obviamente, para lograr lo deseado de otra). Esto se hace a menudo por los niños cuya madre se niega a comprar un juguete o los deja salir a caminar por el patio, como suelen hacer las niñas o mujeres que quieren formar una pareja o cónyuge para cambiar su decisión o comportamiento para hacer lo que necesitan. Así que a veces los hombres actúan, pero los representantes del sexo más fuerte, tales causas de insultos, son menos comunes que otros. La excepción son los jubilados. En la vejez, el deseo de llamar la atención, de hacer que otros hagan lo que necesita una persona mayor, a menudo se expresa a través del resentimiento demostrativo.
• Incapacidad para perdonar (la razón más común). Esto también es una manipulación, solo inconsciente, inconsciente. Si honestamente le pregunta al ofendido por qué se ofendió y por qué necesitaba esta ofensa, es poco probable que pueda responder estas preguntas para sí mismo, ya que no está al tanto de lo que está sucediendo. Él mismo estaría feliz de deshacerse de un depósito desagradable en su alma, pero no sabe cómo, mentalmente, regresa constantemente a las experiencias negativas.
• Falta de voluntad para soportar la realidad (expectativas engañadas). Por supuesto, todos han escuchado que nadie está obligado a nadie, nadie está obligado a ajustarse a las ideas de otra persona, pero muy a menudo esperamos sinceramente que los amigos se ofrezcan a sí mismos, no tendrán que pedir que el cónyuge adivine que Él debe hacer en una situación dada.

Los síntomas de resentimiento dependen de si es explícito u oculto. Ofendido, cambia expresamente su expresión facial, puede "hacer pucheros", voltearse, negarse a continuar la conversación. Con toda su apariencia, muestra que está abrumado por la indignación, la indignación, la ira, que sus mejores sentimientos fueron "pisoteados", "peleados". Al mismo tiempo, el ofendido no desaparece, trata de hacer notar su resentimiento, de lo contrario el "rendimiento" pierde su significado.

Las personas que esconden diligentemente su ofensa en los rincones más lejanos de sus almas se comportan de manera muy diferente. Quieren privacidad, son un aislamiento más agradable, especialmente - del objeto de la ofensa. Hasta el momento en que un "volcán" madura en su interior, pueden comportarse de manera tranquila, pero luego se volverán irritables, enojados, restringidos.

La capacidad de ofender se activa durante ciertos períodos de la vida.

Es difícil encontrar una persona en el planeta que nunca ofendiera a nadie. Pero no nos enfrentamos a la tarea de erradicar y destruir la ofensa como un fenómeno. Solo es necesario aprender cómo controlarlo, entenderlo, sentirlo y liberarlo a tiempo. Déjelo volar. Para una persona que quiere ser saludable y exitosa, tal carga de negatividad es completamente inútil.

Por otra parte, quiero hablar sobre un insulto tan patológico, que se convierte en un rasgo de carácter, un insulto mental. Hay personas que se ofenden casi constantemente. Ellos mismos realmente no saben qué y por qué, pero siempre están ofendidos. Tal insulto se forma en la infancia. Un niño al que no se le presta suficiente atención rápidamente se da cuenta de que es posible activar las opiniones de los adultos y obtener lo que desea, a menudo aplicando un insulto manipulador. Está tan acostumbrado a comportarse de tal manera que pronto este sentimiento destructivo se convierte en parte de su personalidad.

Este tipo de resentimiento, afortunadamente, no es tan común. Pero en cada caso, se requiere una psico-corrección profesional, que debe ser manejada por un psiquiatra experimentado, un psicoterapeuta.

Dado que la sensación de resentimiento es destructiva, destructiva, es imperativo deshacerse de él. Esto no solo ayudará a mejorar las relaciones, sino que también facilitará visiblemente todas las esferas de la existencia humana (será más fácil para el alma, será más fácil trabajar, será más fácil tomar decisiones, si hay una enfermedad, entonces se sentirá mucho mejor).

Uno debe entender de inmediato que la ofensiva de combate, la resistencia a ella, como aconsejan muchos psicólogos poco conocidos en Internet, es la campaña de Don Quijote contra los molinos de viento. Además, un intento de negar algo que ya se ha convertido en parte de usted (el tacto) es una forma segura de llegar a la cama del hospital. Tales intentos de reprimir, ocultar su enojo generalmente llevan a una enfermedad grave e intratable. El insulto es necesario:

• reconocer y aceptar;
• asumir la responsabilidad solo de ellos mismos (¡nosotros mismos decidimos que nos ofenderíamos!);
• desmontarlo en "componentes", para comprender cada uno de los cuatro procesos mentales del desarrollo clásico del resentimiento;
• Reemplace las emociones negativas en cada etapa con las positivas.

Para aprender a lidiar con sentimientos tan destructivos como los insultos, en 1993, un psicólogo y profesor Yuri Orlov creó un método de pensamiento sanógeno (sano). Si perfilas la esencia brevemente, entonces El profesor sugirió oponerse a todo el patógeno (ira, agresión y ofensa) positivo y constructivo (alegría, amor, perdón). El método Orlov hoy en día se usa activamente en recomendaciones para maestros, médicos y especialistas que trabajan con convictos y personas con discapacidades, así como para la prevención de patologías cardiovasculares.

Consideremos cómo perdonar una queja por el método del pensamiento sanógeno, utilizando un ejemplo específico. Por ejemplo, una madre se siente ofendida por un hijo o hija que ha crecido y casi no le da tiempo. Este resentimiento ha estado royendo durante mucho tiempo, cada vez es más difícil transferirlo. En la primera etapa, la madre necesita tener un pequeño cuaderno en el que pueda llevar sus autoobservaciones, registrar qué minutos de la vida, en qué circunstancias, cuántas veces al día regresó mentalmente a sentir resentimiento hacia su hijo adulto.

A continuación, se debe informar a la mujer sobre las cuatro operaciones mentales que constituyen la esencia de la ofensa (escribimos sobre ellas más arriba). En el mismo cuaderno, necesita dibujar una página en cuatro partes y escribir en cada una:

• expectativas (cómo vio la relación con su hijo, cómo debería actuar en su comprensión, qué debería decir, hacer, dar, etc.);
• realidad (lo que hace, lo que dice y da de hecho);
• la diferencia entre el primero y el segundo (aquí debe escribir todas las diferencias de expectativas de la realidad);
• la naturaleza de la ofensa (aquí debe especificar exactamente cómo comenzó la ofensa: de manera puntual o implícita, si el niño sabe que su madre está ofendida, si la ofensa es manipuladora).

El objetivo final es ver visualmente que las expectativas son solo un producto de su imaginación y que la realidad es exactamente lo que debe tomarse adecuadamente. Entonces viene la comprensión de por qué un hijo o hija actúa exactamente de la manera que lo hace. Junto con esto viene la aceptación interna de sus acciones. Esto ya significa justificación y perdón.

Nadie debe ser "cómodo" y cómodo solo para ti. Por lo tanto, la parte principal del trabajo es trabajar con sus propias expectativas de una persona en particular o de un grupo de personas del mundo. Es útil preguntarse a sí mismo, y de dónde, de hecho, surgieron tales expectativas, si la persona dio motivos para que se construyeran tales expectativas, si sus expectativas son realistas o si desea que sus seres queridos sean imposibles. Por lo general, esto da un resultado bastante rápido, y una persona comienza a evaluar la realidad de manera más objetiva.

También puede ser eficaz un método destinado a ponerse en los zapatos de su abusador. Trate de imaginar si él sabe cómo tuvo que dirigirse para no sentirse ofendido.Para entender por qué actuó de una manera completamente diferente a la que nosotros queríamos, puede hacerlo, si comprende los motivos que lo llevaron. Este método permitirá darse cuenta de que el hijo (hija) no está prestando específicamente a la madre anciana menos atención que antes. Simplemente tiene mucho trabajo, tiene su propia familia, sus hijos, tiene problemas que necesitan resolver.

Perdonar es comprender. Puedes comprender a todos, lo principal es tener el deseo de deshacerte del doloroso sentimiento, la ira y la autocompasión que te destruyen. Y no hay mucha diferencia, ya sea un insulto o una seria, ya sea que el delincuente se haya disculpado o no, todos los tipos de este sentimiento destructivo de alguna manera destruyen nuestra salud, nuestra personalidad.

Hacer frente a una ofensa es un gran problema, pero es mucho más importante aprender a hacerlo usted mismo y enseñar a sus hijos a no sentirse ofendidos, no a ocultar un insulto. Tomará tiempo y ganas de trabajar en ti mismo. El consejo de los psicólogos practicantes puede ayudar.

Toda persona tiene derecho a su propia opinión, a sus conclusiones. Si se le pregunta sobre ellos, siéntase libre de decir lo que cree que es correcto. Si no, no debes tratar de imponer a otros lo que es característico de ti. De lo contrario, para evitar situaciones ofensivas no funcionará.

Lo bueno está en todos. Si intentas ver estos fragmentos de bien, entonces pueden fácilmente empujar incluso toneladas de malos. Si alguien te ofende, intenta interrumpir una cadena de cuatro procesos mentales "ofensivos" y solo recuerda al menos una situación en la que esta persona actuó bien y de manera agradable para ti. Se pueden evitar los insultos.

Si una persona no te es familiar y no tienes una experiencia positiva con él, entonces marca mentalmente algo bueno en su apariencia (ojos hermosos o cabello interesado). Mientras hagas esto mentalmente, el mecanismo de desarrollo del insulto se verá afectado, no se formará un sentimiento negativo.

Incluso si es difícil de entender y a primera vista es casi imposible. Solo ponte mentalmente en los zapatos de otro. Ayudará a ver lo principal y no prestar atención a las tonterías ofensivas, a no crear ilusiones innecesarias y luego a no decepcionarse por las cosas pequeñas.

Cada vez que un insulto comienza a hervir en tu alma, recuerda esta verdad maltratada. La vida es realmente una: reescribirla, de nuevo, no funcionará. Por lo tanto, ¿vale la pena gastar cada hora y día para destruirte con ira y odio, autocompasión? Intenta imaginarte a ti mismo en la vejez: ¿tendrás algo para recordar lo bueno, si en el transcurso de tu vida experimentaste con más frecuencia sentimientos destructivos?

Por otro lado, tu abusador también tiene una vida.

Siempre hay y habrá personas que tendrán la tarea de provocar que se ofenda, es decir, que ofenden conscientemente. El propósito de esas personas es golpear con más dolor, pellizcar donde duele para causar una reacción.¿Necesita arriesgarse a usted y su salud debido al conflicto de alguien? Parece que no. Por lo tanto, ignorar los intentos de lastimarte será una acción adecuada.

Lamentamos mentalmente a la persona (conflicto, créeme, ¡es muy difícil vivir!), Márquese un par de sus cualidades positivas, mantenga la calma. No habrá nada que se oponga al ofensor contra tal "muro".

En el amor, en la vida cotidiana, en la amistad, a menudo surgen pequeños insultos. Los llamamos "frívolos". Para superarlos, solo es importante tratar de ver la situación como un todo, no concentrarse en las cosas pequeñas que están a punto de tomar la decisión más desastrosa: comenzar el proceso de ofensa. El marido fríe las papas, no en pajitas, sino en cubos, aunque usted pidió que solo las pajuelas? Antes de abrir la boca para hablar enojado, piensa en lo que él está haciendo: fríe papas para ti. Él quiere hacer algo bueno. ¿Vale la pena estar enojado? Además, los cubos de papa, si no se enfocan en las cosas pequeñas, también son muy sabrosos.

No es necesario decirles a los demás que los has perdonado, no es necesario tratar de mantener las relaciones, pero es necesario perdonar. Con el perdón pasa pesadez en el alma. Por lo tanto, en cualquier situación, adiós. Cambiado - lo siento, dejame ir Traicionar - perdona y no regreses a esto en tu propia memoria. Perdona al boor y al insolente, al criminal, al ladrón, ellos viven como pueden, y no tienen que ser como tú quieres.

Cómo deshacerse de la ofensa y aprender a perdonar, vea el siguiente video.