¿Cómo dejar ir el insulto y perdonar a una persona?

Todos han escuchado que aprender a perdonar es muy importante y necesario. Pero una cosa es hablar sobre la necesidad y los beneficios del perdón, y otra muy distinta es aprender a perdonar en la realidad. Todos los que lo han intentado al menos una vez saben que el perdón es muy difícil, laborioso y no siempre funciona en el primer intento. Debe conocer las principales dificultades de este proceso y poseer algunas técnicas útiles que lo ayudarán a lograr resultados.

La psicología de esta pregunta tiene solo una respuesta veraz, que está fuera de toda duda. Profundo, fuerte, amargo, superficial, absolutamente cualquier insulto puede y debe ser perdonado. Incluso lo que una persona considera una traición, algo que al principio parece increíble, divide la vida en "antes" y "después". Otra pregunta es si una persona quiere perdonar. Desafortunadamente, es completamente inútil convencer a muchas personas de persuadir, persuadir e intimidar con los peligros de los insultos de larga duración a la vida y la salud. No quieren separarse de sus quejas, no están dispuestos a perdonar a nadie. Los años pasan, los agravios crecen y se multiplican, la persona los engorda diligentemente en el alma. Luego cae enfermo, falla, se mete en problemas. Nuevamente no saca conclusiones y continúa "alimentando" el insulto. Esto continuará hasta que lo absorba por completo: oncología, muerte.

El perdón te da la oportunidad de liberarte, de liberar al otro. Deshacerse del resentimiento: cómo deshacerse de una carga pesada y avanzar más fácilmente. Si elige este camino, tendrá que tratar de dominar toda la sabiduría del perdón. Muy a menudo, las personas se avergüenzan de perdonar, temen ser conocidas como de cuerpo blando, sin dientes. Hay ciertos dogmas sociales que dicen, por ejemplo, que es imposible perdonar a una esposa traicionada, porque una vez que él traicionó, traicionó nuevamente que los enemigos que invadieron a los más sagrados no son dignos de perdón. Bajo la influencia del dogma, una persona se niega incluso a admitir el pensamiento del perdón. Pero si abandonas todas las convenciones y los dogmas, entonces entenderás fácilmente que todos los pecados que narran también pueden ser perdonados.

No es necesario que le diga a todos y al delincuente que lo ha perdonado, no necesita demostrar su generosidad, puede parecer una postura. Además, tal perdón por el espectáculo no siempre es verdadero, sincero. Basta con perdonar a la otra persona en el alma, para liberar la carga dentro de uno mismo. Eso es lo que necesitamos aprender. El resentimiento - uno de los sentimientos complejos. Consiste en ira, decepción, insulto y lástima por la persona y es una respuesta a un evento, una persona, un acto, palabras que contradicen nuestras expectativas.

El hombre piensa que se ofendió injustamente, se compadece, está indignado y deprimido. Circunstancias irreversibles, cuando ya nada se puede cambiar, causa los insultos más profundos y poderosos. Estos incluyen los hechos de adulterio, traición, quejas de la infancia contra los padres. Volver y volver a reproducir estas situaciones no puede. Pero puedes cambiar tu actitud hacia ellos. Ningún ser humano nace con la capacidad de sentir resentimiento. Los recién nacidos no saben cómo ofenderse. Los psicólogos atribuyen a las emociones innatas solo el miedo. Las acciones descuidadas de un bebé pueden asustarse, el dolor físico puede infligirse, pero es imposible ofender al bebé.

Antes de aprender la capacidad de perdonar, es importante poder identificar los tipos de resentimiento. Ella es demostrativa y oculta. La primera es la reacción que una persona necesita para lograr algo. También se le llama manipulador. Así que los niños obligan a los padres a comprar un juguete o regalar dulces. Muy a menudo las mujeres y las niñas se ofenden. Ella siempre está en exhibición. El segundo es muy peligroso, porque una persona lo esconde, lo cierra y lo experimenta con dificultad, sin intentar cambiar nada.

Las quejas pueden dirigirse a una persona específica (esposo, esposa, amiga), un grupo de personas (colegas, grupos étnicos, todas mujeres o todos los funcionarios), el mundo entero, los poderes superiores, el destino y la mayoría Lo más difícil en el proceso de comprensión y perdón son los insultos a sí mismos, el mundo, las fuerzas superiores y todo tipo de insultos ocultos, cuidadosamente ocultos.

Si te ofendes, solo significa una cosa: no alguien de afuera vino y te ofendió, sino que tú mismo te permitiste esa respuesta. Esto significa que usted mismo ha creado un insulto. Tú y eliminarlo. Para entender por qué sucede esto, necesitas saber cómo surge el insulto. El mecanismo del sentimiento complejo es muy simple, no depende de si alguien quería ofenderlo o todo sucedió espontáneamente. La base del insulto es siempre la discrepancia real entre sus expectativas y la realidad. Los psicoanalistas identifican cuatro acciones básicas que una persona realiza en la mente durante una fracción de segundos antes de experimentar un insulto:

• la creación de ilusiones, expectativas (cómo debe actuar una persona, qué debe darnos el mundo, cómo debe ser todo, para que se adapte por completo a nosotros);
• observación de la realidad (cómo los eventos realmente evolucionan);
• comparación de expectativas y realidad, la detección de diferencias entre el primero y el segundo;
• Una decisión consciente de dar retroalimentación sobre las discrepancias encontradas.

No importa qué tipo o tipo de insulto se está desarrollando. El mecanismo descrito es igualmente justo y preciso para cualquier situación: ya sea una disputa familiar y un insulto a una persona en particular o un conflicto social y un insulto a todo un equipo de personas. En cualquiera de las cuatro etapas, una persona puede tomar el control de la situación, y luego el resentimiento no ocurrirá. La capacidad de descomponer cualquier situación ofensiva en cuatro etapas: el comienzo correcto para trabajar en sus sentimientos negativos. Estas cuatro acciones ayudan a comprender mejor cómo y por qué ocurrió la situación ofensiva, por qué te atormenta un sentimiento desagradable.

Ahora, sabiendo que el insulto es solo su reacción, que existe solo en su conciencia y en ninguna otra parte, puede comenzar a responsabilizarse de este sentimiento destructivo y tratar de liberarlo. ¿Es el marido el culpable de ser ofendido por su esposa? No, porque ella misma decidió ofenderse. ¿Es la vida alguna vez injusta, dar dinero y buen trabajo a uno y no darlo a otro? No, porque se tomó la decisión de ofenderse por la vida que una persona hizo. La ira, la decepción y otros matices emocionales que acompañan nuestras experiencias cuando decidimos ofendernos también son nuestros, personales y podemos lidiar con ellos. Entender esto usualmente reduce el nivel de reclamos. Entendemos que no es necesario esperar hasta que el agresor esté preparado para una disculpa: no son necesarios.

Además de los vengadores, que no saben cómo perdonar a nadie y nada, en principio, hay personas a las que los expertos en el campo de la psicología se refieren a la categoría de pseudo-perdonar. Tales personas, aunque dicen "perdonar", de hecho están en lo más profundo de sus corazones, todos recordamos y estamos listos en cualquier momento para reproducir el insulto y lanzar la ira hacia el ofensor. Si está decidido a aprender a perdonar, deshacerse de los sentimientos negativos, el trabajo en los errores internos no se puede evitar.Es posible hacer frente a una queja solo después de que se haya vivido, adoptado, analizado con precisión matemática. Después de eso, puedes dejar de lado el insulto, deshacerte de él, remover del alma lo que es tan tangible.

El trabajo en ti mismo no será fácil y agradable. Puede que tengas que aprender algo nuevo y desagradable sobre ti mismo. Pero la liberación lo vale. Para empezar, evaluaremos los cuatro procesos de pensamiento mental que tienen lugar antes de experimentar una queja y, honestamente, responderemos algunas preguntas.

• ¿Cuáles fueron mis expectativas? ¿Por qué eran así? ¿Hubo alguna razón para construir tales ilusiones?
• ¿Por qué una persona actuó exactamente como lo hizo en realidad? ¿Cuáles fueron sus motivos? ¿Qué quería él? ¿Conocía mis expectativas?
• ¿Fueron las diferencias entre expectativas y realidad que me parecieron tan objetivas?
• ¿Por qué necesito una queja creada por mí: quiero que el abusador cambie sus acciones, quiero obtener algo, quiero terminar la relación con una persona por completo y el resentimiento es necesario como excusa?

Piense en el hecho de que por cualquier ofensa es su demanda. Puede ser ridículo, irrazonable, deshonesto, sobrevalorado. Nadie en el mundo está obligado a cumplir con las expectativas de alguien. Para hacer frente a la sensación desagradable, literalmente envenenando tu vida ahora, perdonar al ofensor será mucho más fácil si respondes honestamente a estas preguntas. Considere algunas situaciones comunes y maneras de salir del estado ofendido.

A pesar del hecho de que el cónyuge o un ser querido prometió hacerte feliz, sigue siendo una persona separada. Él tiene sus propios intereses, planes, puntos de vista y opiniones. Te prometió felicidad, pero no dijo que la felicidad está en tus manos. ¿Mantendrá una relación con un hombre después de que sus acciones que han engañado sus expectativas y demandas, o que prefieren rendirse, no afecten el perdón?

En cualquier caso, es necesario perdonar: no es necesario para él, sino para ti, para vivir más con un corazón ligero y un estado normal de salud. Piense en lo bueno que es característico de esta persona: eventos y momentos agradables, situaciones en las que una persona descubrió sus mejores facetas. Ponte mentalmente en su lugar e intenta identificar sus verdaderos motivos. Habiéndolos dado cuenta, agradezca a la persona por todas las cosas hermosas que sucedieron y libere el insulto. Exhala a ella. Le prohibió regresar. Quizás no funcionará la primera vez, pero definitivamente funcionará.

El resentimiento de los hijos en los padres es muy común, y generalmente son increíblemente fuertes y destructivos. El niño criado vive su propia vida, presta menos atención a la madre o al padre que antes, y esto no es sorprendente. Si toma un pedazo de papel y un lápiz y escribe honestamente las respuestas a todas las preguntas sugeridas, entonces es probable que la culpa no sea la hija o el hijo, sino el deseo de sostener la mano del niño, controlar su vida. El requisito no es razonable, porque el niño ha crecido y ahora está listo para tomar la mano de sus propios hijos.

Los motivos del hijo y la hija pueden ser muy creativos: trabajo, estudio, creación de la propia familia. Además, la mayoría de los niños no saben qué es exactamente lo que los padres están construyendo en sus cabezas.

Dígale a su hijo que le gustaría verlo más a menudo, que necesita su ayuda. Deseche instalaciones y expectativas poco realistas y obsoletas. Recuerda lo bueno: cómo la hija dio los primeros pasos y el hijo trajo sus primeros cinco. Bendiga mentalmente al niño, suelte el insulto, deje que el amor entre en su corazón. Una excelente forma de psicoterapia en casa es un álbum de fotos familiar: le permite regresar mentalmente a un buen pasado, para visualizar lo positivo.

Las relaciones con los colegas pueden ser de diversos grados de tensión. Cuando trabaje con tales delitos, es muy importante determinar de inmediato si alguien en particular o en su fuerza laboral lo ofende. En cualquier caso, seguir el esquema.Analice: ¿qué esperaba realmente de sus colegas? ¿Cómo deberían tratarte? ¿Qué se debería haber hecho por ti? Que hacer ¿Conocían sus necesidades internas? ¿Qué tan razonables son estos requisitos y afectan los intereses de los demás?

Un ejemplo simple: se ofende que un colega haya dejado todo el trabajo en usted la víspera de las vacaciones de Año Nuevo, mientras que ella misma pidió ayuda para comprar regalos para los niños. Primero, ella no sabe qué requisitos tienes para su comportamiento. En segundo lugar, tiene motivos fuertes: regalos a los niños. Y finalmente, su colega lo rescató más de una vez cuando tuvo que dejar su trabajo. Recuerdas Mentalmente agradezca su insulto por la lección de su vida, desee a un colega que elija con éxito los regalos y libere el insulto.

Del mismo modo, es necesario desmontar y generar conflictos en el equipo. Para cualquier conflicto, hay una falta de coincidencia de expectativas: el equipo esperaba una de usted, y usted actuó de manera diferente, esperó algo específico de sus colegas e hicieron lo contrario. Después de determinar los motivos y rasgos positivos de cada uno de los colegas, es importante dejar de lado el insulto. Y solo después de eso, decida si trabajar más en un equipo o simplemente dejar un lugar y buscar otro trabajo. Cualquiera que sea la decisión, es importante perdonar.

Importante: en cualquier situación, con cualquier ofensa, recuerde que este sentimiento no se puede ocultar, dejar sin trabajar, es imposible luchar y negarlo. No traerá alivio y crea el peligro de acumulación de ira y autocompasión, lo que puede causar el desarrollo de enfermedades somáticas. Cuando trabajas con cada ofensa necesitas:

• reconocer el hecho de tener un sentimiento;
• asumir la responsabilidad de la ofensa únicamente sobre ellos mismos;
• dividirlo en cuatro partes;
• Reemplazar todo lo negativo en el análisis con sentimientos positivos.

En la práctica psicoterapéutica, se utilizan ampliamente varios métodos para trabajar con quejas.

Este método fue desarrollado en 1993 por el profesor Yuri Orlov. Sanogenic se llama una mentalidad saludable. El método describe cómo lograr el perdón al reemplazar los pensamientos patógenos con pensamientos saludables y positivos. De acuerdo con este método, los maestros trabajan hoy, sus tesis son estudiadas por estudiantes de medicina para que puedan ser utilizadas en la práctica médica, se recomienda a todos los que trabajan con convictos y personas con discapacidades. El método incluye los siguientes pasos:

• autoobservación (escribiendo en un cuaderno de pensamientos diarios, descripción de sentimientos, cuanto más mejor);
• determinación de la validez y naturaleza de sus reclamos y expectativas;
• Evaluación de la realidad y valoración de la naturaleza del delito.

La tarea es mostrar visualmente la diferencia entre las expectativas y la realidad y aprender cómo reemplazar lo negativo con lo positivo en la realidad.

Este método fue creado en el siglo pasado por los psiquiatras soviéticos para ayudar a superar el estrés y el resentimiento hacia las personas que han sido víctimas de violencia durante mucho tiempo en una situación traumática. Hoy en día, el método se usa ampliamente para establecer las causas psicosomáticas del cáncer, el sobrepeso, la obesidad y las enfermedades cardiovasculares. Se invita a una persona a sacar su insulto. No importa si puede dibujar bien o no. El dibujo te permite sacar del mundo interior lo que una persona generalmente suprime y oculta.

Asegúrese de grabar o expresar las respuestas a ciertas preguntas.

• ¿Dónde se instaló (en la cabeza, en el corazón, en los riñones, en el estómago o en otra parte)?
• ¿Qué tamaños tiene (grande o pequeño)?
• ¿Cuál es su estructura (es líquida y se desborda, sólida y atascada, como una nube de gas y casi sin peso)?
• ¿Hace frío o calor?
• ¿Tiene color y olor? ¿De qué color es, a qué huele?
• ¿Cuántos años tiene ella (cuánto tiempo ha aparecido)?
• ¿Por qué se intensifica, en qué circunstancias sucede esto?
• ¿Por qué existe? ¿Cuál es su propósito y tarea?
• ¿Qué ventajas proporciona (tal vez protege de la comunicación con alguien desagradable o peligroso)?
• ¿Cuál será la ofensa (fiesta, fiesta, despedida en la plataforma)?
• ¿Qué se instalará en este lugar en lugar de ella? Determine el sentimiento positivo que debe vivir donde hubo un insulto.

Particularmente detenerse en el último párrafo. Crear un ancla psicológica. Por ejemplo, imagina una naranja grande y amarilla fragante que te dieron de niño en la víspera de Año Nuevo. Cada vez que vuelve el resentimiento, reproduce su olor y su imagen. Gradualmente, una naranja y un sentimiento de alegría suplantan los rastros negativos de insulto. La figura con un retrato de la ofensa se quema o desgarra al final del trabajo.

Una técnica popular y muy efectiva que se basa en hablar francamente con el abusador. Pero en lugar de eso, habrá una silla o taburete vacío frente a usted. Puedes lanzar la ira y la ofensa en el sentido literal de la palabra: grítale, dale una patada con un pie, escúpelo. Habiendo vivido sentimientos negativos, puedes despedirte de ellos.

Dejar ir el pasado es mucho más fácil si se resuelven todos los detalles del insulto. Recoger una demanda. Hablar fiscal: nombrar todos los delitos del delincuente, acusarlo. Habla con un abogado: protege al delincuente, absuelve. Conviértete en un juez: sopesa los argumentos y decide olvidar.

Para obtener información sobre cómo dejar de lado el insulto y perdonar a una persona, vea el siguiente video.